• ag集团官网 2019-02-07
  • 朋友A想买车,价钱十五万左右。群里一个朋友推荐高尔夫,A觉得可以,另一个朋友说不如加几万买部奥迪A3,A觉得也有道理,又一个朋友说二十几万买部途观L多好啊,A想想也对,最后一个朋友说途观买得起还差加几万块买部Q3吗,A想想咬牙坚持一下也搞得定,最后一个朋友说40万可以买部奥迪A6啦,一步到位。A终于发火了,硬说我们是坏人,从15万抬价到40万。他去买哈弗H6去了。
    3092 好笑 · 96 评论
    Lovelycat081…:
    我把我家装修从我爸预算的35万生生抬高到90万,我爹现在天天嘟嘟我
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    某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她,某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?
    2980 好笑 · 46 评论
    噺靈:
    男的也不傻,你能背叛男友,一样会背叛他,玩玩就行,娶是不可能的
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    一天上厕所,突然听到隔壁有男女在xxoo,我当时就懵了,心想好歹也是公众场合,这样多不合适,于是就假装咳嗽提醒,谁知道隔壁根本就不理,继续xxoo,我又使劲咳嗽了几声,这时隔壁传出来个声音说:咳什么咳,你要,老子传给你就是了。
    2085 好笑 · 24 评论
    醉酒舞??撤枳?:
    咳咳,真的吗?
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    刚到深圳时收到一张一千的港币,顾客说就按人民币一样结算就好了。
    我不认识啊,朋友告诉这一千港币能兑换一千二百多人民币呢。
    占了两百多的便宜,自然要请朋友出去大吃一顿,花了几百。
    饭后朋友还说:好好留着,以后说不定还能涨呢!
    我小心的藏了起来,后来就忘了。
    直到今天,翻我以前的日记,才又找到这张港币!
    看着它,我突然莫名有些心塞!
    1980 好笑 · 49 评论
    精灵不次饭:
    要感谢朋友,坑了你这么多年,让你高兴了这么多年[笑哭][捂脸]
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    老公要送五岁的儿子去补习班,儿子不愿意去,就撒娇说:爸爸,我今天不想去补习班,我今天就想在家里陪着你。
    我低声说:快滚,这我老公,你离我老公远点。
    儿子没好气的说:以后,你老公再半夜打你打的嗯嗯的时候,我再也不管你了!
    1327 好笑 · 26 评论
    二.狗.子:
    隔壁老王听到这里。狠狠吸了一口烟。叹了一口气
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    闺女在书房喊到妈妈快来我有一道题不会。然后我去倒垃圾经过书房时隐约听见了他俩的对话。
    我闺女:妈妈你不是想买化妆品和首饰吗?我想买好吃的好玩的,我们一起去找爸爸要,爸爸要是不买。我就说上次爸爸来学校接我时带着一个漂亮阿姨,你就假装相信和他闹。
    我媳妇:好的
    我是不是应该假装没听见这段对话配合她俩演戏啊…………
    2241 好笑 · 47 评论
    骑着二哈啃黄瓜:
    这是黑心小棉袄吧
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    都说撒娇女人最好命,
    隔壁小媳妇怕炮,她儿子放炮直接把小媳妇儿给吓得掉了眼泪!呜呜咽咽的被她老公疼惜的抱在怀里!
    我儿子放炮,我正准备撒娇,我老公已经惊慌失措地跳到我怀里...
    2393 好笑 · 34 评论
    半截烟云:
    这才是小鸟依人嘛
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    和同事去工地有事,由于园区很大不知道哪里有卖饭的。我们就叫了外卖(四个汉堡),可是我们忘了叫水了。
    同事:汉堡干吃实在是太噎人了!
    我:对??!可是实在是太饿了,赶紧吃吧吃饱了干完活回家喝水吧。
    这时甲方的人看到被汉堡噎着直翻白眼的我和同事赶紧拿过来两瓶水说:你们两个赶紧喝点水吧,这快过年的别噎着回不了家了……
    2605 好笑 · 23 评论
    精灵不次饭:
    客户:这两二傻子碰一起的,千万不能出什么事了,大过年的好好过年吧
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    认识女友一个月后,我开始琢磨怎么跟她住在一起。在经历了一系列的劝酒,哀求,装可怜之后我终于成功了!

    然而第二天早上当我醒来时,看到女友正意味深长的望着我,她捏着我的下巴对我说:我终于睡到你了!
    2158 好笑 · 28 评论
    捻一丝江南的细雨:
    男孩子在外一定要注意安全??!
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    看到好多人都想生个漂亮闺女的。
    听哥的,哥是过来人。
    生个闺女,你得看好天底下所有的小兔崽子。
    而生个儿子,你只要看好自家的这一个小兔崽子就行了。
    1113 好笑 · 12 评论
    最近有个疑惑,今天终于忍不住问老公:“我挺纳闷的,为啥不管我啥时候回来,你都能第一时间知道呢?这难道真是心灵感应?太玄乎了吧?”

    老公点了一根烟,叹了口气说:“感应你妹啊,你特么一回来,整个楼都开始颤!”
    3325 好笑 · 28 评论
    小色宝儿:
    老公[嘿嘿]是不是吓得你腿都软了@细看海浪无形
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    年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输……”就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎?!比缓蠓畔铝舜侵靶?,走了……
    9491 好笑 · 127 评论
    如此去爱:
    有点严重了,改成吃草合适。
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    做男人不能像我,你们要引以为戒,,,
    我有了现女友,可是我对前女友还是念念不忘。
    我知道我这样做不对!可那是多少个日日夜夜培养出来的感情!我怎么会轻易忘掉,,
    就在今天,关系彻底崩溃了。
    女友一边割我的充气娃娃,一边嘶吼:我特么不如它好玩是吧?
    3120 好笑 · 60 评论
    天涯明月刀。:
    看楼主这么一说,我赶紧把我的腾格尔版的娃娃藏起来了
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    刚工作的时候,我找到一个房租比较便宜的房子。

    这房子之前是两个女孩住的,墙上贴满了各种帅 哥的海 报。有的帅 哥海 报上贴上大红心,用油性笔写上我 爱 你之类的表 白 词。

    墙上更是画了几个帅哥互 。搂着的漫 画。

    房东不想再重新漆墙,就便宜租给我。

    我想着明天怎么弄几张女明 星的海 报盖上去,不然氛围怪怪的。

    晚上拖了地,打开门通风。一个醉醺醺的小伙晃着脑袋进来了。我:“你走错地方了吧?!?br/>
    那小伙大着舌头说:“走错了,我也走不回去了。我今晚就住这!”

    小伙踉踉跄跄的找地方坐,凳子 …
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    9115 好笑 · 111 评论
    心向北·i:
    哈哈哈,你想笑死我好继承我那好几万的糗币吗?
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    早高峰的地铁相信很多人都感受过,今天又是被挤上地铁的,边上一女的,长的挺美的,就是不知道咋回事,瞅谁都是一脸拿了她真金五百万似得,我心里想着,大家都这么挤着,至于吗!然后听完她打电话的内容,边上的一群人都没忍住爆笑:美女:帮我跟老板我请个假,在地铁上鞋被挤掉了一只,我先去买双鞋... 哈哈哈哈哈!
    1072 好笑 · 7 评论
    平时都是老公送闺女上学,今天正好有空我就骑着小电驴带着她去一次,拐弯的时候不小心车子倒了……
    闺女在前边儿走我推着车在后边,刚到学校门口闺女的老师就说:你就是小雪的妈妈吧!
    我:老师好眼力呀
    老师:看你俩走路都是左腿一颠一颠的…简直一模一样!??!
    1778 好笑 · 13 评论
    胖香:
    老师你别强调左腿,放脑子里左腿右腿想一会,不知道拐哪条腿了嗨
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    我有个舍友就是…每次洗完澡都会跟我们说她没穿内裤,然后早上跑操的时候她也会说 诶 我没穿内裤呐………emmm关键是她穿的牛仔裤
    2180 好笑 · 98 评论
    回字有四样写法:
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    老婆脾气不好,一点小事说我半天,今天又说我,我生气地说:“找你妈评理去”
    拿着车钥匙就下楼了,上车启动一气呵成,一看油不多了。需要加油习惯拿出钱包,才发现钱包里只有一张毛爷爷和几张拾块的,连加油都不够,就别提过路费了。算了还是回家给老婆赔礼去,毕竟搓衣板咱又不是没跪过,不怕。。。
    1972 好笑 · 43 评论
    鑫惢:
    还会去找我妈评理去了?我不会找你爸给我主持公道??!
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    我最好的兄弟王平打工回来了,我带着儿子去他家玩~进屋后,王平他爸对我儿子又亲又抱,把还没开封的糖果,都撕开了拿给儿子吃…………
    走的时候,王平把我送出大门口
    我:你回去吧
    王平:我哪敢回去啊,你孩子都这么大了,我这……唉,哥们儿,你以后来找我,别带孩子行吗?我爸妈一看你们这样,回过头就数落我找对象的事……
    1828 好笑 · 30 评论
    胖香:
    你再嘚瑟,小心王平去你家吃饺子!
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    我爸买东西不会砍价,所以老被我妈说!记得有次让爸去买个衣服架子,临走的时候老妈千叮咛万嘱咐一定要砍价,千万别花冤枉钱!老爸信誓旦旦的保证一定砍价,就带我我出门了。到了买东西的地方,老板说衣服架子130,最低了。只见老爸大手一挥说:130太贵,129元卖不卖?老板立马就给包好了!回家还跟老妈请功,结果差点挨揍。隔壁婶子家买的一摸一样的才30块钱,还送了十个衣架。
    1371 好笑 · 26 评论
    不良少妇:
    一分钱一分货,表面一样质量不一样
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    正在看电视,小外甥女突然问:“大姨,是不是男生女生一亲嘴就会生孩子……”。。我老脸一粉:“那个..…那个..…大概是吧”
    今天,妹妹妹夫一进门亲了一下,本已司空见惯的外甥女突然大哭:
    “你俩天天亲,到底又多不喜欢我,打算给我生几筐弟弟妹妹啊.…...”
    2250 好笑 · 25 评论
    胖香:
    到底有多不喜欢我
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    陪兄弟东子去医院治痔疮,回来的路上他说感觉身体虚弱必须补补,所以又陪他顺道去菜市场买了一只乌鸡,老板杀鸡太粗鲁,血溅了我一身。
    一回家,媳妇上下打量我,问我咋弄的,我刚说东子犯了痔疮
    话还没说完,媳妇就抓起??仄鞒胰庸?槽!你对他做了什么?
    7091 好笑 · 87 评论
    精灵不次饭:
    很明显,大家都懂
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    那年,我姐去一个自助餐厅相亲,她早早就到了,她想先垫垫肚子,待会男的来,她就可以矜持的吃几小口意思意思。 后来,我姐吃开了,给她收桌子的服务员都摇了摇头。 到了约好的时间,我姐轻擦小嘴,坐在指定的位置,刚刚收桌子那服务员把工作服一脱,颤抖着过来跟我姐相亲...
    3823 好笑 · 37 评论
    精灵不次饭:
    不行,这男的心眼子太多了,姐姐明显玩不过啊
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    依稀记得那年我十六岁,懵懂无知的我到了青岛打工。从那里我知道了原来吃完饭要用一种叫餐巾纸的东西擦嘴。 后来见几个女孩在小卖部买一种叫卫生巾的东西,还要用黑袋子装起来。莫非她们用这种叫卫生巾东西怕别人知道。那这肯定是高档货,从小村里的老人就教育我财不外漏。从那一刻我暗下决心,总有一天我也要用上这高档玩意!不知不觉到了放年假的时候了,收拾好行李准备回家过年,心里老是觉得少点什么似的。买了回家的火车票,我在小卖部买点火车上吃的东西,听同事们说,火车上的东西老贵了。咱农村出来的娃本着省一分是一分的原则。 … 查看全文
    3970 好笑 · 86 评论
    LXD3:
    你成功让我笑了
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    音乐课上,老师叫了我们一首歌,叫追光者。同学们都认真的学习。
    我感慨道:“唉,原来这首歌是形容我们的啊,追光一样的少年!”
    同桌冷冷的看了我,说:“不,我们是追光者?!?br/>我:“那我呢?”
    同桌:“膀胱者?!?br/>所有人的眼神望了过来,我不好意思的捂住了膀胱……
    200 好笑 · 1 评论

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